Ultimo dia de Janeiro

Ahora escribo un diario de paginas que se empapan con cada lluvia paulista.
Cada día es un aprendizaje extranho.
Mis únicos aliados: El paraguas, un mapa y las Merrel.
Creo que me caminaré Brazil entero y la gente me seguirá sorprendiendo.

Debo irme.

Un beso.

En Brasil sin Cacharel

Si, me robaron el perfume.
Mi Cacharel fue extraviado como mi bagage ( me gusta como suena esa palabra) y mis mapas y direcciones. Dos días despues todo lo trajeron al hotel pero ya no era lo mismo. Dos días sin fotos en la ciudad mas bonita del...No...aun no conozco tanto mundo...

Hoy compré un paraguas, me costó caro porque aun había sol y lo tuve q comprar en un shopping...mi paraguas es como el de Rihanna, transparente con filos amarillos, camino por la ciudad esperando la primer gota de lluvia, pero son solo gotitas, al llegar al hospital, me atrapa la tempestad por completo, estoy feliz de haber invertido en ese invento maravilloso que es un paraguas...camino contenta saltando lso charcos...Al salir del hospital es 3 de la tarde un cielo negro, truenos, relámpagos, la tormenta entera, mi umbrella no sirve para nada, lo único seco que tengo han de ser los calzones. La gente camina apoyandose en als apredes o simplemente se apoya a fumar bajo algun techo. Yo no lo hago porque se que los toldos tambien se desploman y te pueden empapar completamente.

Cerca dede estar el Rio Tiete o era una laguna? no sé, me perdí al llegar, me pasé una estación y casi me deja en mitad de la nada. Ahora doy trancos para llegar al ponto de onibus, una senhora en muletas me gana. Que tal habilidad de los paulistanos! Se me congelan los tobillos porque hasta ahi me cubre el agua, la ropa queda transparente encima de la carne que es realmente trémula. Llega el bus y el tipo me cobra también por al tía coja, habla tan rápido que nos é que dice y le apgo r´´apido luego se me sale la peruanada y reclamo, ok, me devuelven el dinero.

Las entradas al metro a esta hora están llenas, me duelen las piernas todo el día parada o caminando. Al salir la Av Paulista está plana y lluviosa, es un alivio caminar en plano, pero igual debo caminar un poco más hasta mi morada. Que hermosos zapatos hay en als vitrinas! pero no compraré ninguno porque de seguro se me echarán a perder, pienso. Al lado como para darme la contra pasa una hermosa brasileira con tacones 9 bajo la lluvi infernas, acá nadie pierde el paso y mujeres y hombres e ven bonitos siempre, muito bonitos!

Cruzo la calzada y casi me resbalo por correr, si es un esguince me muero, pienso y camino cojeando el resto del viaje, nunca he sentido als piernas tan rígidas, agarrotadas, pensé que el fr[io har[ia una buena venoconstricción con las várices inicipientes, pero no contaba con el cansancio muscular y eso que yo hago ejercicio y me entreno. esta ciuda es impresionante, no hay duda.


me banho con agua caliente, caliente y siento als ambulancias que pasan, se ha de haber caido otro helicóptero. En la tv solo pasan noticias de las casas inundadas y la gente muerta, yo me recuesto con las pierans hacia arriba, tengo frío y pienso que qusiera estar ya en Rio, pero no puedo irme. Ipanema me espera y yo sin Cacharel.

Hoy me compré un bloqueador y un paraguas para el mismo día, me rosticé y me mojé por igual. Acá todos los tours y comidas salen mas caros cuando vienes souzinho...sólo por eso quisiera una pareja, pro los precios...bueno ya para que me arrope al llegar al quarto. Hace frío de noche...no mucho, pero solo tengo ropa corta. y floreada, eso me pasa por creer en las postales!

Extranho mi perfume, pero amo São Paulo.

Me escribirás?

Espero que sí.

Hoy al entrar al mar se me ocurrió la historia de un hombre de ojos de oro

que vivía bajo las olas.

Me zambullí rápidamente e intenté seguir hilando la historia,
al abrir los ojos el cielo era azul, el mar tranquilo y de un color acero,

cerca a la playa bajo sombrillas de colores, mi familia esperaba,
cuando quise volver a escribir sobre los seres desolados
sobre la búsqueda del amor,
sobre los cuentos de finales extraños
ya no pude hacerlo más.

Descubrí que finalmente YO estaba viva.

No Busco a Nadie, pero.............

Me gustan las fotografías a blanco y negro y Fito Páez, por el momento es todo lo que puedo decir.

No sabría como iniciar una descripción mía, llevo 5 años y aun no llego a satisfacerme. En realidad el internet, las redes sociales y presentarse por primera vez a alguien que no te conoce es tremendamente embarazoso y devastador para mí, el comprender de pronto que Ellos no te comprenderán!

¡Never!

Me han sugerido que refresque mi círculo de amistades (como si hacer eso fuera fácil) y me he negado a hacer el intento, mis últimas salidas, intentos y casi citas han sido un fiasco, en los que sólo puedo añadir la viñeta de: Metí la pata.

Y es que la única manera de no meter la pata con un hombre es hacerme lesbiana, así de simple, pero la verdad que de todas las mujeres que conozco (incluyendo a las cibernautas) no me satisface ninguna, ni siquiera por la curiosidad de una charla porque sí.


Qué difícil debe ser para un hombre hallar una pareja.

Lo de amiga es fácil, generalmente lo logras con la chica que no te gusta físicamente o aquella que sabes nunca te dirá que sí, ante tal panorama, amigas pueden ser varias y a mí, la verdad por el momento no me interesa ser amiga.

Amiga...Vamos! Sin beneficios? Teniendo que pagar la entrada al cine, la mitad del café, acceder a ir a comprar discos o la ropa que tu quieras, oir tus vainas? Hombre, me parece que tu necesitas un novio no una amiga!

Podría ser amiga? Sí de hecho soy amiga de mis ex, nada cómo perder el interés sexual en un hombre como para verlo en su real dimensión (ejem... casi literalmente) y poder aconsejar, oír o hablar con alguna objetividad, pero la verdad y soy sincera, por el momento no podría ser amiga de nadie.

Tampoco entablar citas (menos si son a ciegas...¿Qué pasa si toco algo que no es?) Generalmente me equivoco y resulta que cuando a un hombre se le da lo que desea, plaf! simplemente desea algo más pero en alguién más...y eso, joder, cómo jode.

Qué delicia sería hallar a alguien que no odie tu música, que no tema ir a ver las películas que tu quieres ver, que te regale un libro que no pudiste comprar, que te escuche cuando sólo quieres ser escuchada...y bueno, que él no desee a nadie más que tu en su cama, sería un buen plus, pero bueno poner eso sería conformismo, cualquiera lo podría dar.

¿Qué mujer no buscaría más cosas? Un buen C.I, un buen CU... y una buena tarjeta? Pero vamos! yo lo sé y tu lo sabes, no se puede vivir de eso para siempre

(aunque.... quién diablos quiere vivir para siempre?)

Sin embargo, para mí, humilde servidora...Si no puedes con la música ni con el sexo. No puedes. Ni podrás.


El amor se encuentra en el camino y a veces ni eso, pero la gente sólo quiere experimentar amores de película con chicas de película y eso, vamos! eso acorta las posibilidades. Desmerece cualquier intento de mi parte.
Quieren perfección? Yo pregunto: Eres perfecto??
Quieres cariño? come on ! ¿Me quieres?
Quieres una amiga? Carajo! ya tienes muchas!
¿No empezaríamos bien si me trataras como mujer?

TU Mujer

Por qué exigir lo que no dan? Por qué, eh?



Porque, yo no fui la mas guapa del baile pero... me gustaba ver fotografías a blanco y negro y las canciones de Fito Páez

¿Dónde estará aquél que ya no busque lo que no puedan darle y se quede conmigo, para ver acabada la fiesta, cómo sencillamente amanece?

Srta. Martillo : La Fan.

Hoy entré al blog: 2010 con 10 000 visitas.
Wow no está mal...me pregunto cuanta gente habrá entrado sólo para ver alguna foto mía calata?
Las tengo, si, en otro blog, lo gracioso es que ese no tiene visitas.

Me di cuenta que el Blog de Digler había desaparecido. Fue extraño, ya antes se había ido, pero esta vez sentí que era para siempre, que de alguna forma ya no lo volvería a encontrar. Fue como sentir que se ha muerto alguien y que no llegaste a despedirte. Lo peor, me di cuenta que de todos los blogs que conocía era realmente el único con el que me había identificado desde el inicio,
Ocurría un cambio climático en mí cuando lo leía, como una marea, una brisa que me llevaba a casi reconocer lo que sentían sus personajes. Me dejaba llevar y era agradable perderme en algún cuento suyo. Me hubiera gustado decírselo, pero el día que lo conocí, era mas delicioso el silencio compartido de aquella noche veraniega.

Podría escribir líneas y líneas de mi blogger favorito, pero sonaría estúpido y sin sentido. Aún me da vergüenza confesar que en la primera leída a un post suyo creía reconocerme, luego respiraba mejor y al volver al leerlo comprendía que de alguna forma cuando escribes no es en una persona en la que piensas sino en una mezcla de todas las que has conocido y aun de las que deseas conocer, por eso que las letras como las canciones no pertenecen a nadie y a nadie tampoco deben pertenecer las personas.

Luego, dejé de verlo, de leerlo siquiera, después de todo habían pasado 5 años y la gente va cambiando. El tumulto de sus seguidores, me incomodaba incluso a la distancia, como cuando crees que un disco es tuyo y te enferma que todos lo escuchen luego, una suerte de complejo posesivo idiota de los fans.

Si era algo así como una fan, pues. Aunque pocas veces le haya dejado un comentario.

Esto suena como a una elegía, un tributo o algo así y no lo es, simplemente hoy me dio por recordarlo y ya no me dio miedo reconocer que me gustaba, más antes de conocernos, cuando hablabamos frescamente y no me daba miedo decir la verdad aunque sonara idiota. Luego me vio y sentí que mi frescura se marchitaba como una flor al primer viento de verano.

Ojalá nunca le hubiera dicho quien era yo. Ojalá siempre hubiera sido para él sólo la Srta Martillo,la quer escribía huevaditas y ponía fotos a medio vestir. Tal vez seguiríamos hablando, yo leyéndolo y él comentando, no sé, con esa distancia que deben llevar la gente que camina en espirales. Ni amigos, ni enemigos, pero en contacto.

Recuerdo una historia suya de una chica llorando sola en la gradería de un concierto, me dio risa que me la contara porque no tenía ni un comienzo ni un final. Con frecuencia pienso que esa chica soy yo. Un momento volteas la ves, sientes que algo le está ocurriendo, al siguiente ha desaparecido como un fantasma y no queda más que seguir bailando. El carnaval de la vida siempre continua.

MI nombre no es Laura

Hola

Mi nombre no es Laura, aunque me simpatizan los nombres de sólo 2 sílabas. No elegí mi nombre de alter ego, tal vez sea sólo una casualidad.

En este momento no sé que hacer. O mas bien si lo sé, pero no quiero hacerlo, ese es mi hábito el Procastinar. Esa palabra me agrada, en realidad me agrada el sonido de las palabras, por eso me agradó leer El Mundo, en realidad me gusta tanto J.J Millás que podría leer de él cualquier cosa, me hace sentir que no estoy tan loca, ni mis ideas lo son, que en realidad varios de nosotros pensamos a menudo cosas descabelladas y vivimos en ese mundo que sólo sale a flote cuando escribimos o cuando inventamos historias.

Yo invento historias, ya no digo que escribo, porque sonaría a Demasiado y creo que ya asumí que no escribiré para nadie mas que para mí el resto de la vida, al fin y al cabo no necesito ya demostrarle a nadie nada, así que tal vez al presentarme sólo debería decir que soy médico.

Si, soy médico, sé que crees que no es la gran cosa, yo también lo pensaba, pero no es así. No lo digo por los 7 años de carrera, el año de rural y los 4 de la residencia, hablo de cuando puedes hacer algo que te enseñaron a hacer y de pronto si lo haces bien, no es sólo una vanidad tuya, sino que de pronto y como un milagro le has salvado la vida a alguien!... y bueno, eso tampoco importaría, porque uno es ninguno; comienza a ser importante cuando te das cuenta que gracias a un acto tuyo, que consideras intrascendente toda una familia habrá dejado de llorar o de endeudarse al llegar la muerte.

La muerte. No me asusta, pero debería, en verdad lo que me asusta es la propia vida. Siempre he hecho cosas que podrían haberme causado mucho daño, siempre en la orilla. Nadie lo sabe, nadie sabe exactamente qué cosas son esas, yo lo sé y lo peor se que podría volver a hacerlas, porque el ocio es así, te hace probar rutas que no esperabas probar.

No me agradan las drogas, ni los cigarros. Algunas veces fumo, no por pose, sino por soledad. Lo hago cuando camino sola, o cuando hace frío y nadie me ve. Odio fumar en las fiestas, pues sé que no sé hacerlo, que me pongo triste si lo hago, que no vale la pena. Me gusta el vino sin embargo, a pesar que vengan terribles migrañas luego. Me gusta la embriaguez de la gente, cuando se sueltan, cuando lucen felices, no después...lo de después es tan primitivo como horrible, me gusta solo cuando la gente se embriaga con vino, es más caro, pueden detenerse a tiempo.

El tiempo, el tiempo me aterra, tanto como ver que pasa y que me voy quedando sola, que elijo mal que cada vez me vuelvo mas desconfiada, que cuando quiero confiar, me dejen. Odio que me dejen cuando estoy volando alto, me desestabiliza. Es algo que aun no supero.

He superado varias cosas, una de las fundamentales: El aceptarme. Con sólo eso acabó un siglo de culpa en mi vida, comencé a aceptar todas las cosas que era, lo que veía en el espejo, lo que vendría de mí. La culpa cesó, no era mi culpa dejar de amar, o causar daño a otros al dejar de hacerlo. Hacer daño representaba una gran culpa.

Yo no causo dolor, simplemente sucede.

No puedo superar sin embargo el Rechazo y eso va inmerso en Aceptar a los Demás. Eso es algo que aun me cuesta trabajo hacer. Me cuesta creer que exista gente con miedo a intentar cosas, o a dejar cosas a la mitad o a simplemente no intentar nada. Acepto poco a las personas y las alejo de mi lado de una forma no conciente, sin embargo, el rechazo ya se ha dado antes. Como cuando alguien te dice Hoy no, Contigo No, Tu no. Son frases difíciles de aceptar, debería tomarlo bien. Aceptar que es su decisión, aceptar que simplemente no desean lo que yo deseo; pero me duelen, no anhelo ser perfecta, se que es humano el dolor, pero quisiera que ese Dolorcillo no afectara tanto mi vida o mis elecciones.

Elegir es algo que no sé hacer. Todo es azar para mí y como tal me dejo llevar solo por sensaciones, pues a pesar de toda la lógica que aplique, de todo lo que exprima mi cerebro, sé que la decicisón que tomo casi siempre conduce a otra parte. Hay tantas variables que no dependen de uno mismo, que cuando tomo las decisiones ultimamente, simplemente espero lo mejor, pues sé que no tengo una mínima idea de lo que pasará luego.

Azar, eso es. Creo mucho en eso, en el destino, en esas cosas. Me topé con la gente que más me ha querido de esa forma, por casualidad. No planeé nada y cuando lo planeé salió todo tan mal, que aún me duele pensarlo.

No pretendo asustar al decir las cosas que digo, pero hoy no tenía nadie con quien hablar y hay tardes como ésta en que prefiero no ser yo quien llame, quien cite, quien inste a que sucedan las cosas. Simplemente me quedo en casa a pesar de que quisiera hablar... hablar mucho.

Estoy casi a mitad de las vacaciones, extraño tanto la playa y odio tanto estar sola para compartir lo que me está pasando ahora. Comprar un departamento, planear unas vacaciones, irme lejos por un tiempo, quedarme pobre para siempre, son cosas que me suceden y que nadie comparte, ni nadie las sufre. Para eso se tiene una pareja creo, ya ni me acuerdo como es eso, que alguien sienta tanto como tu lo que te está pasando y esté ahí simplemente.

La gente se vuelve tan egoísta con la edad y nos vamos quedando solos, apartados, con un montón de redes de comunicación al alcance pero nadie para abrazarte cuando te das vuelta en la cama. Es tan irónico todo esto.

Mi nombre no es Laura, pero debería serlo, pues me siento más cómoda diciendo abiertamente lo que pienso, incluso, si simplemente hoy lo escribo.

Viernes: De café y otras calaterías.

Acabo de leerme: Qué deprimente!

Sueno tan mal al leerme cómo cuándo se me escucha por el fono?

La tarde va cayendo y aunque debería dormir, imaginaré que es uno de esos Viernes de Café que compartíamos antes, pondré la música que odias y me desparramaré en mi silla favorita, la que me hace heridas cuando no llevo la ropa interior puesta.

Vamos! A estas alturas sigues molestando y preguntando que por quçé hablo tanto de sexo? Deberías preguntar que piensan la mitad de tus amigas todo el tiempo, en qué pensamos cuando compramos, cuando comemos, cuando bebemos o cuando nos arreglamos para ustedes. No son acaso variaciones todas del sexo? La ropa, la comida, el perfume?

No me juzgues por confesar que me gusta estar calata en casa, o por tener desfachatez al contarte que quiero hacerlo. Es que acaso tu no piensas en eso? Si, sé del amor y las otras goyerías, a veces yo también escribo sobre eso, pero hay necesidades mas físicas y fáciles a veces, por qué no hablar de eso en plena libertad...de ropa?


Decía que me leí deprimente aunque debería estar feliz, he comprado mi futura madriguera y me endeudado hazta el gaznate por conseguir que tenga todo lo que deseo. Un lugar alto con vista al mar esencialmente. Me jode un poco haber conseguido una casa antes que una pareja estable, pero bueno, son los gajes de la vida moderna.

Cómo seguir viviendo en una casa en dónde tenía que cubrirme, bajar el volumen, ocultar las cosas que escribía? Cómo seguir viviendo con ropa en un mundo que pide que te muestres un poco? Dejo los disfraces, la mímica y la ropa para el trabajo, para esos lugares en donde hay que guardar cierta etiqueta, pero dime y dimelo sinceramente acá junto a mi oído...Es que acaso no te pica seguir viviendo acompañado de gente que no te entiende?

Podría escribir un libro de las cosas que no hay que hacer o los tipos con los que uno no debe salir, pero la parte esencial es esa de descartar a los tipos que pasados los 30 sigan viviendo con sus viejos. Carajo...esas cosas no me funcionan, en realidad, pocas veces funcionan los consejos de una mujer que sigue soltera...

El otro día me preguntaron sobre cuántos novios he tenido y tuve que decir cuatro, porque cuatro masomenos son lso que duraron un compromiso entero, la mujer que me preguntó se asustó, me dijo que había que tener un poco mas de seriedad...Supongo que le parecí bien prosti, por rechazar dos pedidas de mano y botar otros dos, porque no daban para un plan futuro...supongo que ella multiplicó mentalmente cuantas noches y cuantas veces lo había hecho yo, antes de llegar al altar prístina y casi virgen como nos sueñan todos ( hasta nosotras mismas )

- No sabrías cuantas, ni multiplicando por todos los pecadores con los que tu te has cruzado`- pensé yo. Y es que no es que le tema al compromiso, solo que se que no podría y que no podría ver como alguien me deja al ver que soy demasiado...bueno demasiado solitaria como para querer pasar la vida con alguien oliendome los calzones.

Me gusta sentirme libre...aunque no tanto, me aflige la soledad tanto como la falta de sexo, quisiera tener una pareja segura para los fines de semana y para los intermedios. No tener que recurrir a mi dedo, al cine, a hacer 500 abdominales para olvidarme lo que necesito entre las piernas. (Nunca llego a los 500 soy una extremista)


Bueno, pretendía hablar más, pero al música se pervierte, la luz de la ventana desaparece, el trasero se me cuadricula en la silla de malla y aun debo prepararme para una fiesta de despedida. No es malo llegar a los 30, lo malo es tener que hacerse responsable por sus gastos, por sus manías...por las deudas que una asume cuando mezcla azul con blanco en busca del ansiado celeste.

Un beso.

La Playa

Recuerdo mi primer e mail, le decía algo referido a la playa que se queda vacía y el ambiente lleno de bronceador aroma a coco...Él se rió de que fuera tan corto, pero la verdad yo no quería demostrar mucho y que no se diera cuenta todas las horas que me gastaba pensando en él después de conocernos. No, yo no quería quedar como una tonta, pero en el transcurso, digamos que lo descubrió solito.

Ahora estoy en la playa y me hallo como siempre sola, disfrutando este momento sola, mientras Rafa me escribe diciéndome que me quede aquí para siempre, porque se nota de lejos que esto es mi felicidad. Yo cierro el correo, doy vueltas por la casa, quisiera salir y hallar alguien conocido en la calle, decirle que caminemos y echarnos a andar hasta la playa, quizá quí me sentiría mas tranquila, mas feliz como cree que soy Rafa.

La navidad fueron dos copas de vino tinto en la playa con el día lloviendo y la camioneta estacionada en la arena, para delimitar nuestro espacio, del resto de la gente que solo viene a divertirse. Yo quería pensar a fondo mientras el mar se encrespaba negro en el horizonte.
Crees que esto es felicidad? pero, no puedo, no puedo sin vos, grita Fito desde la radio a todo volumen.

Me adapto a este lugar irreal en medio de la Tierra del Olvido y desearía embriagarme y perder el sentido, por un momento no sé a donde ir, incluso con el mapa de mi futura vida en la mano. Todas las brújulas se han hechizado y mi destino es sola la bifurcación de felicidad y melancolía que me ha guiado todo el camino. No sé a donde ir y sería más fácil si fuera contigo, pero no es, no es, diablos! ya sabes que me abruman los finales tanto como los inicios.

Cada verano es igual aquí, la gente con su felicidad de turista, las mujeres regias, los hombres perfectos, los besos a discreción y el amor en el aire. Yo me quedo en casa, porque llevo una semana sin pintarme la caray sin desamarrarme el pelo. Voy a la playa me baño y me quedo con la arena en el cuerpo, duermo así a la noche, esperando soñar contigo y con miles de sueños abiertos que me alejen del miedo de volver a empezar.

No me arreglo, no me ducho, desayuno a las 10 y almuerzo en la playa. La cena es tirada en el sillón viendo la tv y esperando tu llamado. Es iluso lo sé, pero soy ingenua en este cuento así que déjame soñar los sueños absurdos de una noche de verano.
Rafa llama a esto felicidad al leer mis cartas, pero debería oir mi voz, mi asfixia de no saber que hacer, a dónde ir a quién encontrar. De pronto empezó el 2010 y siento que es el mismo año estúpido y repetido pero con una mujer mas impaciente a la hora de esperar a que cesen las tormentas.

2010

Por qué se quejan del primer día del año?
Acaso no es genial caminar bajo la lluvia tibia de pleno verano, con olor a pólvora, pasto mojado, un cigarrito en la mano y algo de bossa nova?
Para mí es un día genial y un año prometedor, ¿por qué la gente se empecina en clichés de comercial gringo y se siente infeliz hoy?
Hoy yo ofrezco: Caminemos!